ぉはょぅじょ(´н｀*U)Zｚｚ゜。..

お手手合わせてきたお
曇ってるけど。曇りだけど。
どうか迷わずに出られますように。
楽しくて周りにはたくさん人がいていつも笑顔でいられる。
そんな場所がみつかりますように。
決してひとりになることなく寂しい思いをしなくて済むように。

あ、そしたらなんか晴れてきた。
大丈夫かな。迷子にならないかな。

血も繋がってないこんなわたしに良くしてくれて
ほんとにほんとにありがとうございました。
おばあちゃん家からたった10分くらいの道を
2人でゆっくりゆっくり歩くの楽しかった。
わたしに気を遣って「さきに帰り」っていってくれる
優しさなんだけど寂しくも感じたの。

もう寂しい思いをすることも
苦しい治療をすることもない
痛みも苦しみもない。
楽しい毎日が過ごせますように。

さき

周りにいる子達の絵のレベルが高過ぎてついてけないですう…
え、なんでそんなにうまいの？ってなるよね。
プロもいるんだもんなあ。お金もらってるんだもんなあ。

すごいよなあ( ∪*´x｀*)

ずっと探してたとある方のブログにあるとある記事
偶然出会ってブックマークいれないまま消してしまってw
履歴とか辿ってみたけど結局1時間ちょっとかかっても見つけられなくて…

まあもう諦めてたんだけど、
まさかのだんが見つけてきてくれました☆
ありがとう( ∪*´x｀*)すっきりした！

わたしは【月の保護者】なの☆°

ままうえとお話もしてきたよ～
さてはて、もうほんとに寝るか。
泣きじゃくったから目が眠くならないのまだw
目頭2:50がまだあっちーの。

さき

静海様、しおくん、ころっちとSkypeなう！

悩めば悩むほど落ち込むというか、
悪い方にしか考えられなくなるので…
もう考えるのもやめよーかなーなんて←

頭使うこと自体が向いてないのん。
でもなあ。ただなあ。怖いなあ。ってね←

まあこの3人の話聞いてたらそんなことも
なんでもいっか☆ってなっちゃうくらいに楽しいw
てことでこのまま寝落ちしてままうえ帰ってきたら
一度起きなきゃならないかなあ。寝ない方がいいかなあ

あ、まどれえぬもろたー！！

さき

なにも考えたくないときはまとめサイトをみるんだけど、
とある人の書き込みでびびっときたもので、
自分が考えたことなかった というより気にしないようにしてた かな？

右手で触ったものを左手でも触らないと気持ち悪くて
例えばお店で何かを触ってしまったとしてもう片方の手でもう一度戻ってでも触らないと気が済まなかったのん
触ろうと思って触ったものじゃなくて、
ちょっと触れただけのものでも触りに戻らなきゃ気持ち悪かった。

でもそれは、
小学生くらいのころのはなしで

家の鍵しめたっけ？
不安… 一回戻るか。とか、
テレビ消した？電気消した？不安…戻る。とか、
よくよく考えたらいろいろあるw

いまは汚いところを触らないといけない、っていうか
例えば掃除のできてない汚いところだったり
カビーってなってるとこだったりを
触るか舐めるかしないといけない。と思ってしまう。

流石に理性が勝ってやらないけど、
だめだだめだって理性働かせたり我慢したりすることがストレスっていうのかなー。

そういうのが強迫性障害らしいんだけど
昔は左右で触ることに対して、
なんでか辛くてでもやっちゃって、
だけどそれを誰にも悟られないようにしてて、
なのにおかしいことなんだとは思わなくて、
正直こんなの自覚ないっていうかもうそんなことは忘れてたけど
意識してみたらあぁ今でもあるなあってそんな程度だけど。

絶対こーゆーので悩んだことある人はいるはず！
なんでかもやもやしてしまうこういう行為でも、
自分だけじゃないんだ～って思うとすっきりするよね。
実際わたしすっきりした！
これみてすっきりする人いたらいい！

さき

さっき、
おばあちゃんから電話があって

親戚でも血が繋がってるわけでもないけど
なかよくしていたおばあさんが亡くなったって。

親戚でも親族でもないから骨を拾うことさえ出来なくて

去年の秋までは一人で暮らしてて
おばあちゃん家からその人と一緒に帰ったり
一緒にお茶飲んだり
ゆーくり歩いたり
お年玉もらっちゃったり
べっぴんさんなったなあってゆってくれたり

そんな人が病院で一人で亡くなったとおもうと。
節分の前の日に、
ぷりんたべたい。恵方巻きもたべたいなあ。
ってゆってたらしくて、でもお医者さんにだめっていわれて、
3日の日はわたしたちがおばあちゃん家いってたから病院いけなくて
期待させたらいけないからおばあちゃん次の日も病院にいけなくて
なかなか病院にいけないまま、きのうって。

一人でさみしくて
食べたくても食べられなくて
しわしわだったけどすごく暖かい手で
すごく可愛らしい目で
憎たらしいけど嫌味じゃない冗談言ったり
甘いものあんまり食べちゃだめなのにいつも甘いものもってて

老人ホームにはいるってゆってたから病院なんてすぐに出れると思ってた。
今年に入ってから一度も顔みてない。
"いま"じゃなくても会えるって思ってた。
あえなかった。
あえなくなった。

病院、ちかかった。
ちかくにあった。
会いにいかなかった。
看護婦さんとおばあちゃんしかいなかったのに
きっとずっとさみしかったのに

親族がいない場合ってどうなるんだろう
お墓とかそういうのってどうなるんだろう
手を合わせることさえも出来ないのか

家にいま誰もいない
おばあちゃん誰にも言えなくて電話してきた
2人でぼろぼろないて
でも出来ることない
火葬場にいっても会えない見れない

あまりにも突然で
泣きすぎて頭痛い

「さきちゃんが(火葬場)いこう！っていってくれてよかった」
「それだけでもひとりじゃなかった」っておばあちゃん

さみしい
死にたくない
誰もいなくなってほしくない
こわい
誰かがいなくなるのはいやだ
頭いたい

明るくいこう。
笑ってたらみんな良い。
みんな楽しいのが良い。
悲しくいても喜ばない。

あしたは寂しくないところにいけるように。
もうひとりじゃなくなるように。
時間になったらそちらを向いて

めそめそしない！
これでおわり。
突然なんてないんだ
当たり前なんてないんだ
"このまま"なんてないんだ
大事にしなきゃいけないんだ

さき

あしたあさってとお休みなのでドラッグストアで食料調達してきたお☆
お掃除するときに必要なあまーいもの( ∪*＞x＜)っ'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

いつだったかなー…？
バイト先にとめてた僕のちゃーりーに
BOSSのカフェオレがはいっていたよ！
しかも未開封？未開栓？
冷蔵庫で冷やしてたからいま飲んでる←

こーゆーことしてよく周りの人に怒られる。
バイトの人に、
「知らない人からもらったものは食べたらだめ！」
って何回かゆわれたからなあ（笑）

だから、わたしは、太る。ふふふ。

でも食べ物くれる人に悪い人はいないよ。
だからわたしはいつも誰かにあめちゃんあげるの←
ただの大阪のおばちゃん（笑）( ∪°x°)w

さき

バイトおわりえる♪

うふ。うふふ。おつかれさまでし。
やったー！おわたー！かいほー！
きょうも楽しかったよ( ∪*´x｀*)
一緒にはいっててすごい楽しくて話しきれなくて←
ご飯いこっかあってなってるんだけど、
そうなるとわたしめんどくなっちゃうの…
行きたいんだけどね！なんでやになるかなあ。

中学のある時期から必要以上に関わるのが嫌いになった！
それがきっとだめだった！ははーんっ＞＜

さて、はて。
かえろう。はやくかえろう。
あ、でも寄り道してあしたの食料GETしとくか？

さき