わたしの今の悩みというかストレスというのかな。

堪らなく嫌なものがあって
でもそれを嫌ってだけで自分を通すわけにもいかなくて。

人と関わるのがしんどい
人と話をするのがしんどい
全部無意味なものに思えて仕方がない

きっかけは、些細なことだったと思う。
しつこくされるのが嫌い。
言わなくても分かってほしいと思う自分が悪い。
態度に出してるのに何で気付かないの？
何で平気でまた同じことをしてくるの？

というのが、何回も何回も続いて呆れてしまって
それがその人だけではなくて他の人にも敏感に伝染、
というか、んー、なんていうのかなあ。

その人が、
だけだったのが、
他の人まで面倒になってしまって、
話をするのが窮屈で仕方がない。
嫌いじゃないのに。
すごくいいひとなのに。
少しのことがわたしには大きすぎたのか。

冷たくしてしまって、
自己嫌悪に陥って、
なんでだろう。
前まではすごくたのしかったのに。

一度無理だと思ってしまうと、
もうそれ以上になることなんて出来なくて、
もう気持ちが堕ちていくしかなくなってしまって、

だからと言って関わらないわけにはいかなくて
そんなことで大事にしてきたことを手放したくはなくて
だけど、もう窮屈で苦痛で息が詰まってしまって

家の中でもバイト先でも
名前を知っている人と話すことが辛くて
なにかをされたって訳でも
嫌われてしまった訳でも
なにかを言われた訳でもなくて

嫌だと思ってしまったわたしの負のスパイラルから抜け出せなくて

何かをする為のやる気も出なくて
「なんでもいいや」って思ってしまって
別にわたしじゃなくてもいいしって悲観的になって
そんなこと考えてたら眠気が襲ってきて
考えるのも嫌だし、考えたくないし、
って、そうやって思うのも辛くって。

だからってどうしたいわけ？って問われたらわからなくて。
これからどうしたらいいのか？って考えてもわからなくて、
誰にも関わられることもなくぼーっとしていたい。と思うし、
でも、そんなのでも静海様だえは居てほしいって、
静海様だけはわたしだけをみててほしいって
静海様がいればなーんにもいらないやって
そーじゃないのに。そーおもってしまって。

悪い意味での依存なんて以ての外。
でもね、いまのわたしのいちばんの頑張る源なんだ。
静海様がいなきゃなんにも出来ないんだ。
静海様がいるから嫌でもやるしかないって思えるんだ。

でも、これがずっと続くのかな、と思うとしんどいなあ。
この2週間くらいかない、それくらいからしか感じてないのに
これからを考えると重くて重くて投げ出したくなる。
自然と涙が出るんだよなあ。意味わからないよなあ。

やだなあこんな自分
結局は自分に自信がないからこんなこと思うのかな。
話すのがめんどくさいってわたしにしたらすごいよな。
出来れば、出来ることなら、
声を出さずに目を合わさずに生きていけたらいいなあ。

変わりたい
変わらなきゃ
書いてもすっきりしない
もっともやもやしてしまう
なんなんだろうこれは。
どうなったんだろうわたしは。

あー、わかんないな。

さき