ちょっとしたことの積み重ねで不安になったり落ち込んだりで

自分の存在価値も、必要とされてるかも、
何もわかんなくなって、怖かった。

言わなきゃ気付いてもらえない
出さなきゃ気付いてもらえない

突き放されるのが怖くて、いつの間にか本音は言えなくなってた。
本音を言わないことで、自分が強くなったと勘違いして。
人前で涙なんて流せないし、人前で泣くことが恥ずかしいとずっと思ってた。

だけど、気付いたら泣き場所なんてなかった。

僕だって本当は友達と一緒に泣きたいし笑いたかった。

明るく楽しい場には居てもいいけど、深い話するときは要らない存在。

それは僕からみんなを頼らなかったからだね。

なのにみんなに愛されたかった。
無理だってわかってるけど愛されたかった。

自分はみんなを必要としてるのにみんなは自分を必要とはしてなくてそれが、
堪らなく怖くて悲しくて。
人にうまく甘えることも
人にうまく頼ることも
全くできないだめ人間

自分隠すのだけうまくなってさ、自分を出すことが出来なくなってた。

その度に死にたくなって
でも死にたくなくて

でも生きてる意味も自分の存在もなにもわからなかった

強くなりたいって思う度に、だんだん弱くなって、
強くなれたと思ったら、突然なにかが欠けちゃう。

そしてまた誰かに迷惑かける

優しい言葉かけられたら頼りきってしまって依存して、でも途中でこれじゃだめって気付くけど、重いだけ。

なんだか、最近気持ちが落ち着かない。
気持ちの浮き沈みがあまりにも激しすぎる。

くるしーな

さき