自分を守るためなら、冗談言えちゃう。笑えちゃう。気づいてないフリしちゃう。

一人じゃ声だして泣けないの。
泣いてることに気づかれたくないの。
でも、止まらないんだ。
なんでこんなにも泣けるのかわかんないくらい泣けちゃうの。
でも声が出ないんだ

差し伸べてくれた手を、素直に取る事が出来ないの。
大丈夫って、突き返してしまうの。
自分一人で立とうとしちゃうの。

逃げたくないって何回いっただろう。
後悔したくないって何回いっただろう。

自分の行動、言動に正しさが見つからなくて、言い訳さがしちゃうの。

こんな自分がずっとずっと大嫌いで治したくて仕方なかったのに、なんでこんなに思っても治せないんだろうって、根から腐ってるからなんだね。

頑張ってってなにを？
頑張り方なんてもう忘れちゃったよ。
この五年間で得たのは逃げ方と言い訳だけ。

無理すんなってなに？
無理なんかしてないのに、性格が悪いんだから仕方ないじゃん。

話を聞いて欲しかっただけなのに、お説教をされてる気分になっちゃう。
親切にしてくれてるだけなのに、自分から歩み寄った癖に辞めてくれって思っちゃう。
やっぱり僕は、人と関わるのが向いてないんだと思う。

そうやって元気付けようと、励ましてくれようとされたら、おどけちゃう。
笑っちゃう、呆けちゃう、そして虚しくなっちゃう。

空っぽなのかな

さき