2年経ってもなにもかわってないなーって、いつも思う置いてけぼり感。

進まなかった訳ではないと思うの。
ただ感じ取れないレベルなの。
周りとの平衡感覚が無くていつも右下がり
気づいた時には遅かった

それでも意味のあるものにしたくて、最後

二の舞、ならないようにしたい。
けど、もういいじゃんって思ってる自分。

体の負担は心の負担に。
本当に余裕がない。

未来って辛い
将来がみれない

でもまた目背けて逃げるの嫌

どーしたらいいか
わかってるのに。
行動力の乏さ。
変なとこでいいのにね。

女を選んだ貴女にそんなこと言われたくない。
女にならなくても、生きて行けるんだって。
思ってたのに。
思うだけで終わりたくないのに。

10代で気づけなかったこと。
20歳になった途端気づきました。

もっと早く気づきたかった。
もっと大人だったら。
ちゃんと見れてたら。
まだこんなに辛くなかったはず。

置いてけぼり感はたぶんこの先もずっと親友。

弱音はきたくないけど気持ちの整理がつかなくなるから。

久しぶりにみた2年前は面影もなかった。
2年前じゃないか、1年前。
1年で人はどこまで変わるんだろうってくらいの衝撃。
羨ましいって思ってしまった。
異性に嫉妬したのは初めて。

変わらなかった訳じゃないと思うの。
でも、良い変わり方をしたかには自信がないの。
時が経つにつれて汚れていってると感じるの。
汚くて黒くて惨め。

たのしいこと沢山あったの。
でも、そんな感情に染まったら全部失ってしまいそうになる。

大切にしたいのは今？過去？未来？
そんなの僕には選べないし分からない。

年を取る怖さ
月日が流れる怖さ
今まで感じたことがなかったものたち

その恐怖に勝てそうになくて、弱くて仕方ない。

自分のペースってなんだそれ
そんなこと言ってられる年齢でも時期でもない
これから一生そんなことなさそう

だけど、恵まれているのは確かで、不甲斐ないのは自分。
それ考えたら、こんなこと考えてるの馬鹿らしい。
けど、その簡単なことが出来ないだめ女なの。

あー、暗い。そして、黒い。

さき