求めることしか出来なくなってしまった。
終わったな、私。

こんなにも良くしてもらってるのに、なんでなの。

でも、そう思ってたのも事実。
なら働けよお前ってなるよね、本当ごめんね。
一番半端なのはこの僕だ。

誰にも何も自身持って言えることなんてない。
情けなくて惨めで悲しい。
でもそれを克服する行動力も気持ちもほとんどない。
向上心なんてもってのほか。

体の疲れがいつも精神まで疲れさせるね。
体の疲れなんて落ちそうにもないよ。
気にしたら気にしただけ落ちていくんだよ。

それなら、気づかないふり。思っても言わない。
いままでうまくやってきたのに、なんで言っちゃったの？

大切なのに、なんでいつも傷付けちゃうの？

伝え方が下手なの。
伝わってないことも沢山ある。
気づいてくれるだろうなんて、ただの甘え。
言わなきゃ気づかない感じない。
自分がそうであるように。

自分の存在価値とか意味とかそんなのって必要なのかな？
そんなもの決めちゃうからこんな気持ちになっちゃうの？

頑張る理由なんているのかな？
ただ流されて生きてちゃいけないの？

風邪で息が出来ない。
このまま呼吸なんて止まってしまえばいいよ。
誰も何も思わない。平和になる。
いてもいなくても変わらない。

気を遣う、なんて言葉に出さなくても遣える関係。憧れる。
言葉にして始まるものもあれば、終わってしまうものもある。

フィーリングって本当に大切だね。
今になってやっとわかったよ遅すぎた。

僕は、
苦しめたいんじゃない。
傷付けたいんじゃない。
気を遣わせたいんじゃない。

ただ少しだけあと少しだけ僕のこと見てほしい。
少しだけでいいから気にかけてほしい。

それだけでいいの。
安心させてほしいの。
たったそれだけなの。

ただそれが負担になるんなら、そんな気持ちは捨てるから。

さき