なんか…なんかぁーなんかなんかなんだよね、うん。
我が儘なんだよー、欲張りなんだよー、そのせいでこんなにも苦しいなんてｗ

もういっそのこと感情とか失くしてほしいって本気で思ったのはこれで2回目かなあ
そもそもあんで人間にはこんなに沢山の感情があるんだろうね。
好きとか嫌いとか、悲しい、寂しい、嬉しい、嫌だ、とかそーゆー単純なのだけならいいのに、
必要とされたいとか、誰かに見てほしいとか、頼りにしてほしい、とかそーゆーのってなんで思うんだろう。
もちろん犬にも猫にも全ての動物にもこんな感情はあるんだろうけどさ…

たまーに、ほんのたまに、人間でいることに対してすっごく疲れる。

どうしたらいいかわかんないんだよねえ、そうゆう感情。
人に多くを求めるのは嫌だし、自分何もしてない癖に何ゆってんだｗってなるしさ。
でもずっとずっと必要とされたかったんだよなあ。
咲が居なきゃ息も出来ないわ！ってくらいに必要とされたい。

だから親友とかゆってる子とかを見てたら羨ましい半面嫉妬してしまうっていうｗ
友達に人間関係に対して嫉妬してどーすんだって話。
だからさー、自分より他人を認められてる人を咲は認めたくないんだなあ。
自分が寂しいことを認めるみたいでいやだ。
本当は寂しかったりしちゃったりするんだけど、認めたくないんだよなあ。
わがままだからｗｗ

でもそーゆーのが後々、自分を苦しめることになるってゆーのは、中2くらいで学んだかなあ。
なのに未だに解決出来てないってゆーね。
ずっとブログ読んでくれてる人は何度か見たことあると思うけど、
人に相談出来ないってゆーのはそうゆうとこから来てると思うんだよなあ。
自分よりも色んなこと知ってて、何事に関しても経験がたくさんあって、自分より大人で、自分の考え持ってて、ってそーゆう人を認めたくないんだよう。
人を認めたらさ、嫌でも自分を見なきゃなんないじゃん。
こんなに幼くてちっぽけで存在する価値あるのかｗってゆー自分を認めるのが怖い。

だから自分の周りに人がいてくれたら、それだけで安心するし、嬉しい。
なのに自分からは人のところには行けないんだなあ。集まってくれなきゃ意味ないの。

だーから友達ってわかんないのかなーとか思ってる自分ｗｗ
でもその通りだよね。
人認めてない時点で友達でもなんでもないしさー、なんてゆーんだろ…
自分が傷ついてでも他人を認めなきゃ、成長なんて出来るわけないんだよねえ。

って考えたりしちゃってる自分がすっごい嫌い。いや。むかつく。
だからって人に相談するよーなことでもないし、自分の中で答えだして消化していかなきゃ意味ないよね。
分かってるのに出来ないんだよなー、逃げてるから。

やっぱりわからない。

さき